Caminante no hay camino, se hace camino al andar

Sintiendo el frío del invierno en la cara, no hay nada que me haga sentir tan viva... me gusta tanto el frío, el aire gélido,...

Gran sorpresa la de hoy, de verdad, no sabes lo que me ayudas, lo que me has ayudado. El vacio que siento tu lo llenas casi sin saberlo.

Cada día te añoro más, te necesito, pero sé que nunca más estarás, se que sólo eras un gato, pero eras mi gato, y me siento tan vacia sin tí... Pero sé que estás conmigo, muy cerca de mí, estás dentro de mí, y eso nadie nos lo podrá quitar, te quiero Pichin y siempre te querré.

Frío, frío, y sentimientos, como voladas de aire que vienen y van, te alborotan, no te dejan ver, te dan de lleno en la cara, te lloran los ojos, y luego se paran y viene la calma, pero sabes que pronto vendrán otra vez y estás listo, preparado, con ganas de afrontar lo que venga, y sabiendo también que

Y a día 2, todo va bien, todo va igual.

Un día más o menos por mucho que cambie un año no cambia una vida, o puede que alguna vez sí, pero sin ser lo habitual. Gran noche la de fín de año. Lo pasé bien. No supe nada de tí ni de Tí, ya me lo imaginaba, pero lo pasé bien.

Intenté prometerme no dar tantas vueltas a la cabeza, pero qué pronto se ha desvanecido mi promesa!! A día 2 ya le he dado bastantes vueltas a todo, pero sabés qué? Me da igual. Me voy a prometer dar vueltas a la cabeza, pensar,... así me siento viva, por lo menos así sé que respiró y que tengo sentimientos, siento muy profundamente.

(Continúa)

A un día que acabe el año, tengo muchas cosas en a cabeza, tiempos de reflexión, pero que cuanto más reflexiono, más mas vuetas me da la cabeza. Estoy felíz porque me siento viva, mas viva que nunca, porque veo que las decisiones de mi vida las tomo yo, sean correctas o no, pero Yo y nadie más. Pero a la vez, veo a mi alrededor y siento que te necesito, no se muy bien cómo ni por qué, pero te necesito. Te tengo ahora mismo enfrente mío, tu me hablas, sé que me aprecias, que me valoras que te gusta estar conmigo, pero estas muy lejos, demasiado... y necesito a alguién a mi lado, a un amigo, a un compañero, a un amante.... Tan reflexiva soy que te me escapaste, tan reflexiva soy que tampoco  sé si te quiero como algo más, pero si te necesito, y sé que estas allí, pero por qué no me basta? Yo quiero que tengas esos detalles conmigo, lo estoy pasando mal, y sé que estas aquí pero por favior necesito que me lo hagas saber, quizá pido algo imposible, que una vez me dijeron que no podía existir, la amistad profunda entre un hombre y una mujer, pero por qué no? por qué no podemos ser amigos, sin más pero viv

Y hoy un día como cualquier otro. Domingo y hoy toca trabajar un poco que ya toca. Con ilusión, con ganas de todo, aprovechando los pequeños momentos que da la vida. Ayer sin más, una tarde de lo más simple significó mucho para mí. Buena compañia, amigos, buena comida y ante todo muchas, muchas risas y mucho mucho apoyo.

Y yo sin saber muy bien, porque vuelves a mi cabeza Tú, que ya no es Él, eres Tú, amigo, pero por qué te estimo sin saber por qué estimarte? Tan cerca de mí y tan lejos, no sabes lo que ansio verte y saber de tí, amigo.

Son tiempos navideños y no me voy a poner melancónica ni reflexiva con ello.

Sólo desear, desearme unos felices días, disfrutando los pequeños detalles del día día, aguantando a familia que toca aguantar y echando de menos a personas y esperando milagros.

Pero felíz por lo menos de tener algo que celebrar.

Y un día te das cuenta, mientras estas en una comida de grupo (que no sabes muy bien como definirla), todas las oportunidades que has ido dejando atrás, no sé si perdidas... Yo desde luego muchas, a todos los niveles, a nivel personal, he perdido a gente porque no he sabido mantenerlasa mi lado, he dejado de ganar a otras personas ,porque la oportunidad o la decisión llegó demasiado tarde y ya se escapaban de mi lado... y he perdido oportunidades magníficas de nuevas perpectivas que es lo que más me desalienta en este momento. Me gustaría dar un cambio en mi vida radical... pero soy demasiado cobarde y no me atreveré, quizá no tega tanto desalinto, pues bien es cierto que todas eas oportunidades perdidas, han hecho que hoy esté aquí y ahora y que tenga otras, a primera vista peores, pero quién si de otro modo sería felíz, sé que hoy por hoy sí soy felíz y me gusta mi vida,... aunque tengo miedo de que me empiece a dejar de gustar y a que me vuelva a perder de lo que pensaba que era mi camino... pero qué camino?

Por esos detalles que parecen que no significan nada, pero lo son todo. Ese saludo, esa medio sonrisa, o esa mirada de amistad y complicidad... tan solo eso... qué pequeños detalles para tan gran felicidad!

En un día de frio y hielo, no voy a dejar que mi corazón se hiele.

Esperando una noticia. Una pequeña noticia que no va a cambiar nada,.. o casi nada, pero que la ansio con ilusión y esperanza, no tanto por mí, si no por Tí, por creer en mí, porque te lo debo. No sé sí llegaré lejos, pero lo que me importa ahora mismo no es la meta,  si no el camino, lo que voy haciendo día a día, lo que vamos consiguiendo en un gran trabajo en equipo, eso es lo que me hace sentirme felíz, viva, espero que esto no me lo quite nadie, y no me lo pueden quitar porque es mío, sólo mio, lo puedo compartir, dividir,.. pero siempre será una parte de mí.

Revisando una cajita con cosas que pensaba inútiles, me he encontrado con un papel donde estaba la dirección de este blog y la contraseña... qué recuerdos! qué ilusiones puse en él! Pero se desvaneció demasiado pronto...Ahora quiero recuperarlo.

Al leer los post recuerdo con emoción cada palabra, cada entrada,...y aquí estoy, más de dos años después, con la misma ilusión, y en el fondo los mismos sentimientos y miedos, aunque con otras fomas e ideales.

En este tiempo he vivido, quizá en general una de las mejores temporadas de mi vida, aunque también ha habido momentos muy duros, gentes que se van, depeciones, miedos,... pero que todos ellos me han llevado a ser lo que soy ahora.

Nuevos sentimientos, ¿Te quiero, no te quiero? no os quiero, ver dolor y no llorar, ver que me duele y que no lloren. No entenderme, muchas veces no entenderme ni yo, otras muchas, parece que solo yo me entiendo,.... aunque solo lo parece. Querer vivir, libertad, volar, sentimientos contradictorios, dejar todo y empezar de nuevo... pero no soy tan valiente, o quizá estoy demasiado contenta con mi vida en este momento porque estoy aprendiendo a apartar lo que duele y

Ya he regresado a mi tierra, después de un largo verano en el que he disfrutado mucho, he aprendido y he conocido a gente espectacular vuelvo a mi ciudad, a continuar con mi vida... un año más.

estoy feliz, he descubierto que hay tanto que ver y que aprovechar en cada instante que ya no viviré de igfual modo...

hoy me siento un poco mas mayor, mas madura... pero a la vez con las mismas ansias que un niño... y siempre como un niño...

me gusta la inocencia de un niño, su sonrisa, su cariño y su picaresca....

me gusta el pais de Nunca Jamás

FOTO: Luciano Pavarotti

ENLACE: http://es.youtube.com/watch?v=2uYrmYXsujI

Magnifica canción de Serrat dedicada a su madre.

aquí esta la letra en castellano.

ttp://vagalume.uol.com.ar/joan-manuel-serrat/cancion-de-cuna.html

  aquí el video en catalán. Impresionante

http://www.youtube.com/watch?v=vXGaNdLjYE8&mode=related&search